相遇後的一個月

　　這篇文章是要給宜靜妳的，到現在對我來說是個奇妙的一個月，與妳在一起的時間總是過的好快，想要每天都見到妳。與妳一起做的事總是新鮮的，有妳的時間是讓我感覺到人生有這麼美妙的時刻。有些時候讓我覺得真是幸福到犯規，能夠遇到這麼一個可愛的女孩。

　　我覺得這一個月，我們也培養出了些默契，儘管在想法上原來有這麼差異，但是我想這才有在一起的意義。妳看來總是能盡情的笑與玩，我總是一直在狀況外很煞風景。我總是不知道如何表達我的想法，肢體語言或是一兩句話，是我自己放不開，站在自己的框框。其實我想的，就是你好可愛，我喜歡妳!!

　　在認識你之前，我感覺生活中沒有什麼驚喜，沒有什麼好期待的，週末出去騎騎車發發呆。現在我希望能繼續與妳一起分享生活中美好的時刻。在與妳的互動中，那是真正的發自內心的喜悅，是我從來沒體驗過的，希望那個當下妳也是很開心。

　　我想找到當初騎車的自由自在的感覺，那是我現在想做的，放下其他的困惑。再有機會，妳樂意一起與RR boy怒吼衝向那公路盡頭，在道路上一起奔馳，一起體驗我心中對騎車的其中一種樂趣嗎？我也希望與妳分享你生活中的喜悅與其他的不如意。

　　還有要與妳道歉，我想一直以來，我都希望妳是我心目的"女朋友"。發現我錯了，應該是我想要"妳"是我的女朋友，我自以為的把你放進女朋友這個框框裡，希望可以就這樣到處走，這是我自己一廂情願的想法。我要說的是，我喜歡的是妳，不是那個所謂女朋友的框框。

　　我對妳的認識竟然是這麼的少，喜歡動物、養了三隻貓（阿ken,芬達,可樂）、之前在婚紗店工作、視訊傳播科系畢業、目前家在麻豆、租屋子在善化、家裡還有一個姐姊、聽音樂、看書、對於聲音與影像有研究、還沒有汽車駕照、有位手上有blee it out刺青的朋友、和愛穿短褲的貓女孩、還有練胸肌的攝影師朋友。對於妳的想法、妳的喜好、妳的希望，我都忽略了，都只顧我自己的想法，我能再多認識妳嗎？再多跟妳聊一聊，能有更多時間去培養我們的默契，能夠一起並肩度過生活的美好與不如意。

　　這樣一篇雜亂的文章，抱歉虐待妳了。我想說的，就是我很喜歡妳，很想與妳在一起，跳出自己的框框，活在當下與妳在一起的時間。　我還是會約妳。

相隔一年多的一篇

　　最近發生了好多事，讓我心情起伏實在很大，也讓我忍不住再回來這裡寫寫東西，留下點什麼。不論好壞，以後可以再回來看看現在的這一段日子，因為可能再也不會有了。

　　２０１１年的十月，我的ＪＯＳ進度開始明朗，當初抱著試一試的態度去面試，現在ＪＯＳ已經是等待時間來到的未來式。沒想到我真的成為了蝕刻技術課的叛徒，突然間發現自己背棄了這麼好的一群同事。天下無不散的筵席，只是我沒想到先起身離開的是我，當初的姑且一試的心態，讓我現在對於阿斌跟毓籠還有堂維、發哥感到抱歉，做了一件無法回頭的事，看來也結束了一段在台積的時期。

　　也在十月底，洲洲確認拿到了ＹＡＭＡＨＡ的ｏｆｆｅｒ，只能說替他感到高興，這個決定對他來說有很多的捨與得，只能祝他順利了。想到之後就沒有Ｒ１和黃黑鵝一起陪跑了，心中還是很落寞阿，畢竟這一路騎來，漫漫長路上總是兩個騎士的影子，也到了分道揚鑣的路口了，希望每條路都是一路平順。

　　最後，我覺得我遇到了另一個對我來說很重要的人，１０／２０日是我們一起看電影的日子，到現在的兩個禮拜，一切都是我生命中不曾有的感覺，緊張、幸福、擔心，每天心中總是放了一個人，才知道原來我是這麼不成熟，原來我是一個這麼不理性的人，一切都是偽裝。

　　很高興她離開了保全這個不適合她的工作，不過新工作的第一天讓她更感到挫折，工廠的作業員真的會讓人意志消沉。希望她能找到喜歡的新工作，學有所用，又不希望她跑太遠，理性告訴我台北市最好的選擇，有她姊可以照顧她，工作機會也更多。可是這不是我的真心話，我的心裡自私的不想讓她走太遠，這讓我感到很衝突，整個人要被撕裂成兩半了。

　　腦中的理性與心中的理性讓我感到前所未有的混亂，我該做什麼，我能為她做什麼，我不知道要做什麼，愈想我越慌，文章到這裡我又混亂了。

　　我只想說我已經中了毒了。對於感情，我一直都是用消極的態度去面對，覺得時候到了，我也準備好了，有能力了，到時就會有對的人出現，我只要把握好時機，一切就盡人事聽天命。今天我自以為準備好了，感覺我有能力照顧人了，其實還是當初的那個我，一切都只是假裝的，真的要照顧人，讓她快樂，我似乎是使不上力，究竟我要能做些什麼呢？

　　或許等時間過去，一切都塵埃落定，讓時間去沉澱焠鍊吧，我能做的就是盡我最大的努力去支持。